Relax

Solo hay que relajarse y disfrutar. Solo hay que dejar que todo fluya como un rio sin apuro. Solo hay que dejar que pasen esas cosas.

Entonces, contamos un poco, algunos numeros, algunas letras y nos dejamos ir.

Fechas nefastas

Nos vamos poniendo cada vez mas viejas y voy odiando mas las fiestas.

Travel

Desde mi hermano pasando por amiga viviendo alla y amigo de L que esta paseando, me estan quemando la cabeza para que viaje a Londres.

<3

Quiero.

A veces

no se si adorarte o matarte, pero después se me pasa.

Lista

*De los libros para el primer trimestre del 2012.

*De lo que hay que llevar para las vacaciones.

*De las compras de navidad.

*Hay que volver a usar la libreta en el morral y hacerle lugar en la cartera.

*Hay que bajar un cambio, antes de año nuevo.

*Hay que ayudar a L.

*Escribir.

*Encuadernación.

*Restauración.

*Italiano.

*Prensa.

* Violín.

Por ahora nada mas.

Todas las canciones hablan de mi

Hace meses (por no decir mas de un año) que no me sentía identificada con una película. En "Todas las canciones hablan de mi" hay una escena en donde el protagonista, afirma que dejo de escribir (recibido de filología). Su ex novia, le regala una libreta y al abrirla le escribe una frase de Alejandra Pizarnik. La escena es él, con la lapicera en su mano en primer plano, intentando escribir y como al comienzo empieza a tachar todo.

Asi me siento ahora yo, tachando y re-tachando, rayando y no rayando, escribiendo y no escribiendo, cuesta, mucho.... me habré olvidado?

11.11.11

No me sueltes nunca...

(1 año/7 meses).

Borrador.

Dentro de diez minutos serán las doce. Yo quería hablar, quería decir las cosas, quería comentar lo que sentía, hablar, escribir, comunicarme de alguna forma. Diferencias, similitudes, cosas varias sin calificar. Quería todo eso. Antes de las doce. Después de las doce. No importaba. Pero desde las diez que tenía eso en el estomago, no se, me vino de repente, querer hablarte, contarte eso que había quedado en el tintero la otra vez. Y espere a llamarte, a decirte, y cuando pude hacerlo... todo fue no.

Entonces escribo esto y no se si publicarlo o guardarlo en borrador. No se si todo es un gran borrador. Capaz es el borrador de la próxima historia que estoy por vivir.

Resumen

·Buscando libros que leer para olvidar· ·No es fácil cuando una lee mucho· ·Sacando los sentimientos a flor de piel· ·Llore después de algunos meses· · Extrañándola· ·Con Él hablamos mucho· ·A punto de volver a correr y a las actividades nuevas· ·Turismo en mente· ·Un viaje a las Sierras también· ·¿O a Las Grutas?· ·Comprendiendo, escuchando, aconsejando· ·¿Escribiendo?· ·Ahorrando· · Cuidándome· ·Me encuentro en el proceso de subir el autoestima· ·A Él no puedo pedirle mas· ·Me halagan misteriosamente· ·Quizás haya fotos· · Reencontrándome con personas de mi pasado, pero no con el mismo pasado· ·Saer, por culpa del rubio· ·Ya no me tomo tan en serio el trabajo, me sigo enojando· ·Cero compulsiva... hasta mañana· ·Esperando a Pearl Jam· ·Se que en febrero cuando el venga no me va a encontrar·

Time

Es rara la sensación de que éramos correspondidos en todo sentido y en esto no.

(Escrito en un cuaderno, hace un mes, una semana y un día)

SMS

De E a Elizabeth:
"Siempre fuiste muy tolerante, asi que debe ser algo que realmente te molesta mucho".

Voz alta

Odio que me provoques esta inseguridad que me mata.

Me acorde...

Por el momento, por ahora, no me digas que "soy el amor de tu vida".

Gracias.

Mas adelante, vemos.

A la clinica por favor

Este fue el año que mas veces me enferme en mi vida, cuatro veces en total, dos gripes, un ataque de tos y la cerramos con faringitis.
Y aun el año no termino.
Nunca me enferme tanto como este año y supongo que también es porque mi cuerpo se puede estar revelando, somatizando o vaya a saber que.
Creo que es parte del duelo de perder a M. Y ese duelo se esta mostrando enfermandome, irritandome, poniendome triste.
Porque hoy, cuando estaba cenando y me trajeron sopa la extrañe, como siempre, ella no estaba ahi para decirme "ya te vas a mejorar" "no te preocupes" "abrigate".
El final de esto, que para tomar la sopa me trajeron su cuchara, esa que tiene sus iniciales, y el corazón se me termino de doblar.

Tacto

Definitivamente vuelvo a repetirlo... para ciertas cosas no tenes "tacto".
El resto, esta todo bien.

No fue mi culpa...

Te dije que no una mañana de marzo, negándote de mi, te hice alejar, te pedí perdón un mes después, yo no quise lastimarte, no pensé que iba a enamorarme.

Posiblemente, la montaña fue la culpable... ella me dijo que no debía visitarla y debía irme a otros lados, y así fue, también fue tu culpa, vos me lo pediste, me lo insinuaste... me llevaste a encontrarme con mi destino.

Y cuando por fin tuvimos que reencontrarnos yo dije que no. ¿De que servia volver a mirarte a los ojos? ¿De que?. No servia de nada lastimarte nuevamente. Ya te había lastimado con mi distancia, con mis dudas, con mis quejas, con el no definitivo que vos esperabas, porque a la larga lo esperabas.

Yo esperaba también una palabra, esperaba que me fueras a buscar, que me dijeras que me quedara quieta en tal pueblo que ahí estarías esperándome... pero no. En ningún momento viniste. Me buscaste. Esperabas a que yo te dijera que hacer.

Cuando regrese, fue todo distinto.

Te evite lo mas que pude, cancele todas las citas programadas, lo se, no tuve el valor para mirarte a los ojos y decirte "creo que me enamore...", no pude. Te pedí perdón tan torpemente. Vos no dijiste nada. Aceptaste esas disculpas como si fuera algo de lo mas natural. Sentí que no te importaba y debo admitir que me dejaste tranquila.

Entonces... ¿porque esa reacción un año y medio después? ¿Que reclamo podes hacer?. No, ya no soy parte, ni siquiera fui parte, no me dejaste. Solo querías una cena en algún restaurant que quedara en el recuerdo para luego poder estar conmigo, para convencerme que de vos debía enamorarme, que eras mi media naranja, que yo era de tu mismo palo y que ambos hacíamos lo mismo.

Pero no.

Yo estaba en mi etapa de libertad.

Vos eras la excusa de esa etapa.

Te juro que no fue mi culpa haberme enamorado de otro.

Te lo juro.

Ahora que lo sabes, ahora que nada mas queda por decir, espero que puedas perdonarme.

Dialogos

Ella: Tengo una noticia no muy buena o si no se...
El: Chan?
Ella: Es laboral...espero por un lado que no sea cierta por otro lado que si.
El: La puta madre! yo esperaba un "me separé" ufa!

...

Halagador.

No importa

Solo es extrañar tus mails y no decir nada.

Fine

Ya no te necesitamos en nuestras vidas.
Gracias por haber estado. Gracias por molestarnos. Gracias por todo. Pero ya esta. Ya no te necesitamos mas.

Hay que asumir las cosas darling.

Extraño

Estudiar.

Los cuadernos.

Escribir(te).

Del otro lado del teléfono

no pense que esa voz coincidiria tan perfectamente con ese cuerpo.

Cosas que pasan.

Son dos letras, la N y la O, juntas hacen una palabra NO.
La palabra No, a veces llega a ser terrible para quien la dice y para quien la recibe en ese momento.
Muchas veces para quién la dice es aliviante y para quién la recibe es una cuchillada.
También sucede que muchas veces una persona recibe a lo largo de un tiempo, la palabra "No", y es así, no, no y no. Pero llega al caso que después de un tiempo, esa persona no necesita esa negativa porque tomo un camino alternativo y ahí es cuando le toca a decir "No". Sucede aqui, que quien recibe esa respuesta, no esta de acuerdo, cuando en realidad siempre se la pasaba diciendo "No".

No también es libertad, es también decirte "Bueno, conmigo no podes estar pero podes buscar otros lados donde podes enamorarte" y capaz te hacen un favor.

No, duele... por eso hay que saber decirlo también, por que puede volver, como todo lo que hace doler.

No, es tranquilidad para quien esta con alguién que tiene moscas persiguiendo.

No, es una puerta cerrada, pero muchas puertas abiertas para darse cuenta que es lo que se necesita.

No, son muchas cosas, es tambien que uno se de cuenta en que fallo.

Y el No tambien es un "Deja de molestar, ya cansas".

(No) creo que quien quiera que lea esta entrada lo haga, ya que ni debe saber que existe este blog, ni debe saber que yo escribo y ni debe saber como soy. Pero ojála algun día alguién le pueda explicar como son las cosas.
Porque a pesar que yo tampoco conozco a esa persona, lamentablemente se que es de esas personas que no soportan un No.

Porque posiblemente moleste que yo no recibí ese No.
De paso, le pido perdón.

oops

Yo: Te sentis bien?
El: No, creo que me estoy quedando ciego.

Lugar: Casa del queso.
Despues de: Bajarmos una tabla, mas un litro de cerveza y unos panqueques enormes.

De noche

Me esfumo junto con el pasado para poder entender(me) nos un poco mejor.

Siete dias

Hace siete dias que no te veo. Siete dias que no te abrazo. Siete dias que solo hablamos y hablamos por telefono.
Es muy torturante, mas estando enferma, porque una de las cosas que mas detesto es estar asi, enferma. Tiene que ver, principalmente, porque me pongo de muy mal humor.
Pero debo admitir que me pone mas de mal humor que esos siete dias, seran trece o catorce, y se (lo se) que sera asi y no me equivoco y eso me pone mas de mal humor, porque al final todo se repite y la historia que ya vivi puede ser la misma.
Entonces me encierro y pasan estas cosas.
Y ahora engripada peor.
Se dice que hay que esperar y que todo pasa.

Esa es la salida.
Mientras tanto me voy a la cama, con una taza de sopa.

No es asi.

Nos vamos a mentir un rato, frente al espejo, frente a las palabras que vamos escribiendo, mientras tomamos un poco de cafe y las manos se ponen frias, mientras pensamos y pensamos. Nos vamos a mentir para no darnos cuenta que es verdad todo lo que esta pasando, pero es mejor que nos llenemos de mentiras asi no las creemos.
Te voy a mentir y te voy a decir la verdad.
Y espero que me digas la verdad, luego me mientas y luego no me digas que viene.
Estoy segura que no es asi. Estoy segura que es parte de un juego que estas planeando para que yo pueda olvidar tristezas momentaneas. Es un juego.
Es un juego.
Y aun no se si jugare.

Pero yo se que me estas mintiendo.

Es asi no?.

Porque hay miedo

Si, hay miedo. Te extraño, y es entendible, en este momento tan difícil, tan mio, no tenerte acá, extrañarte y contar las horas para ver si logro encontrarte en algún lugar. Y hay miedo, porque así comenzó la otra vez, esa vez que aposte y perdí... perdí y gane, gane y perdí, en el orden que quieras, de la forma que quieras. Pero así fue. Y fue.

Entonces ver que todos los factores son iguales dan miedo.

Y ella encima no esta.

Es asi

Odio cuando tiene razón, porque es así la tiene.

Y en realidad tampoco es odio es algo que es decir "uff si es asi".

Pero también agradezco que el tenga razón porque me lo dice y eso me agrada.

Entonces mas allá que hoy tenga un día laboral raro, y así sera en las próximas dos semanas. No diré nada, solo respirare.

Porque debo empezar por ahi...por respirar hondo, contar hasta diez y dejarme llevar.

Hola, si, Buen día.

Se vuelve

Siempre se vuelve.

Volvi a la etapa de no dormir.

Buen día Sr Noche!

Dejar fluir

No me cierra en mi cabeza que seas tan mala persona. Deber ser por nuestros años (pocos años 6 o 7) de amistad que eso no se me entra. Realmente no puedo entender como no tuviste el coraje para responder ese mail. No puedo tampoco entender como en estos meses, sabiendo todo lo que estaba sufriendo no me llamaste, después de ese mensaje de navidad en donde te decía todo lo que pasaba a mi alrededor. Como estaba sufriendo. Como ella se estaba yendo de mi vida.

No me cierra en la cabeza que solo me hayas mandado un mensaje de año nuevo, un mensaje para mi cumpleaños meses mas tarde y que nunca, pero nunca me preguntaste por mi mamá.

No me cierra.

Y nuestra amistad?

Como es posible que gente que apenas me conocía se preocupo mas que vos? como? como es posible que gente que no me hablaba, gente con la cual no me llevaba bien, se preocupo y vos... vos no!.

No me cierra en la cabeza. Siento que es un insulto, a las noches que te escuche, que hablamos, que fuimos amigas, que estábamos siempre juntas. A como cerré la boca cuando el estaba lejos y vos no sabias que hacer y yo sufría por los dos.

No me cierra.

Y que me queda?

Desearte felicidad?

uff

A

Recien paso una semana sin ella y es intolerable.
La casa esta vacia, sin su risa, sin sus ojos, sin su cuerpo, sin su vida.
Nos queda Olivia (si Olivia de Popeye) sentada en su cama...ahi quieta.

Recien paso una semana y se nota tanto que es intolerable.
Y yo sonrio como una estupida y miento delante de los clientes, delante de todos, y digo "si estoy bien" "si, estoy tranquila" pero por dentro me quemo.

Recien paso una semana y no me parece...los dias pasan raros, por momentos las horas van rapido, a veces mas despacio. Cuando subo las escaleras y veo sus cuadros se me estruja el corazon y no puedo subir mas las escaleras y me quedo mirando...quieta.

Y todo continua...y mi sobrino escribe su nombre en un papel. Y ya no escucho mas su voz en el telefono de tarde. Ya no la veo cuando llego a casa.

Ya no esta.

La extraño.

Y duele... mucho.

Paciencia.

Si se tiene paciencia y se esta segura de la idea, todo puede andar muy bien. Sobre ruedas, pero en piedras. Pero el gran secreto es tener paciencia.
Y calma, mucha calma. Tambien amigas, de esas que te escuchan, que te acompañan, las que estan ahi y saben lo que pasa. Saben tus sentimientos y saben que vos queres mostrar eso que ves...pero que no sabes como mostrarlo.
Hay que saber como demostrar esa idea que esta ahi (quieta y hasta molesta) para que el otro la entienda.
Puede pasar tiempo, pero cuando por fin hace click...y al otro le cae la ficha...Bingo.

Despues de eso, una anda sobre ruedas pero en un piso mas liso.

Ok.

(Este mensaje esta destinado a una sola persona...sepan disculpar las molestias)

Ok, prometo bancarme cuando él posiblemente mañana reciba el mensaje por su cumpleaños tipico de "ay feliz cumple, pasala hermoso, nos vemos pronto" o lo que diga ese texto, porque seguramente reciba un mensaje de ese tipo de x persona.

Pero yo no.

Porque en dos dias me toca a mi y te juro que no me voy a bancar si recibo en la red social un mensaje privado con tu nombre, o peor aun, un mail con tu nombre (es mas facil que me encuentres en la red social antes que sepas mi mail) diciendo "Feliz cumple! como estas tanto tiempo?".
Por favor. No lo escribas. Telepaticamente te pido que no lo escribas.
Sigamos con el pacto. Por que ese mensaje no me lo banco.

NO.



Gracias.

Por primera vez...

*Me hice la rata en inglés, falte, básicamente por cansancio, trabajar sin parar en semana santa me asesino y aún no logro recuperarme.
* Ella tiene fiebre y eso nos pone a todos locos, pero es una prueba más. Una fiebre para ella es como una cuchillada para cualquiera en este momento.
*Se acercan los 30 y prepare algo muy tranquilo, sin nada mas que pedir.
*Aún no defini su regalo de cumpleaños. Esto que @novio cumpla un día antes que yo, me incomoda un poco. El regalo aún esta en veremos. ¿No podemos regalar algo "los dos" ?
*Tengo que dejar el café y me duele.

Fan

Cristiano y la re conferencia...

Si, quebrate las dos piernas de una buena vez.

Gracias.

Esa cosa llamada amor

Los martes y los miércoles, es cuando mas te extraño.

Terapia

Pinto mándalas todas las noches y me relajo.

Por el momento es la única terapia.

Click

Rompe un poco que le adviertan a una que la otra persona esta cansada, no tiene nada de malo en realidad, pero mas rompe que despues de eso salten con un "me fui a tal lado luego", "estuve alla", etc, o sea, ¿donde quedo ese cansancio?
Corrección, eso es lo que rompe.
O sea, lo que rompe son dos cosas, o no estabas cansado y no querias decirlo o simplemente no tenes actitud.

Punto.

One Year

¿Quien iba a pensar...? que me iria a dormir pensando en tu cara, extrañando tus abrazos, queriendo escuchar tu voz todas las noches. ¿Quien iba a pensar..? que íbamos a tener planes en conjunto, que soñaríamos viajes, que compartiríamos momentos. ¿Quien iba a pensar...? que no es lo mismo un viernes sin tu sonrisa, ni un domingo sin tocar tu mano. ¿Quien iba a pensar...? que el deseo y la promesa que pedí e hice en el Pucara se haría realidad.

¿Quien iba a pensar...?

Recorramos caminos sin esperar que puede esperarnos mas alla.

Y lo digo...

Lo siento mucho, pero no fue mi culpa ser la mala de la pelicula.

Good

Que bueno es tener amigas a la distancia y que te calmen por el gtalk.
Y que te den la vision de las cosas, esa que cegada no estas viendo.

Explicar

A ver...como te explico?
Hablando? puede ser.
Por carta? tambien.
Mail? es mas moderno.

Ahora que lo pienso, explicar no es la palabra, es preguntar, porque tengo que preguntar. Solo eso. Y ver si la respuesta me duele o no.
Porque capaz me duele. Capaz no. Depende que respuesta sea.
Si es un "Si", es depende a como me lo fundamentes.
Si es un "No" es re-preguntar.

Mientras tanto escuchamos a Kevin con su "no seas insegura" a ver si se me va un poco eso.

Presentimiento

Se clava, lentamente y crea una herida.
Se clava como un alfiler en un paño, como un aguja en una almohada, se clava el dolor dentro de mi alma
Y...no te das ni idea lo que lastima.

Sinceridad

Sincera conmigo mismo ante todo, estoy enojada hace un tiempo. Ese enojo molesto. Ese enojo que esta en el aire.
Intuicion.
No intuicion.
Estar rara.
Muy.


Porque yo se que hay algo que no m entere y eso no me gusta.

Punto.

Ok

A veces cuando me levanto un poco mas temprano de lo normal, tomo café y me siento a leer los diarios por internet, esas veces , la mayoría de las veces, me levanto ofuscada de mi banquito de madera, agarro mi cartera, parto al trabajo y puteo...puteo por haberme quedado en este país.

(Perofueasimedesenamoreviste?)

Harta

Volvi al trabajo y ya me harte.
Es un hormiguero de chusmerio sin parar.
Te vas de viaje con tu M enferma y te dicen "ah...de vos no se habla muy bien porque tanto te preocupas por ella pero te vas a Cordoba etc"

Pero...desde cuando hablan de mi?.

Por lo mucho y poco que me importa, soy indiferente, pero nunca pense que hablarian de mi, ya sea buena o mala forma.
Se ve que en mi trabajo, no alcanza con hacer el trabajo y punto.

Desviajar

Volver, tranquila, sin pensar, ideal.
Un avión que sale con tormenta, atraviesa el sol y baja con nubes. Una ciudad histérica. Si Buenos Aires seria mujer, seria la más histérica del país.
Un taxi que da vueltas por Palermo, porque esta todo cortado.
Y regresamos.
El olor de los árboles de mi cuadra, M esperando mi sonrisa, sus abrazos, los regalos que le traje, no quiere ver las fotos aun. Feliz, alegre, feliz.
Y después escuchar la voz de L, fue como viajar sin él, porque siempre estaba ahí.
Por la noche aniversario, chin chin, regalos, besos, abrazos, mas besos, chocolate y felicidad.
Porque no caigo que el 23 fue 23 y fue un año.
Y porque deje de viajar y empezar a desviajar cuando me reencontré con sus ojos y me di cuenta que no podemos viajar mas separados porque tenemos que volver a estar juntos.
Como cuando nos conocimos.
Viajando.

Realidad.

Gracias por hacerme tan feliz.

Dejar ir

Todavia no arme nada, no me preocupa. Tengo la mochila en la bolsa que vino. Los cuadernos apilados. Los libros que tengo que llevar tambien apilados. ¿La ropa? en el placard, alguna se esta secando, otra esta colgada ahi esperando a que la saque.
Hoy es mi primer día oficial de vacaciones. De unas vacaciones que vienen con un año cargado de cosas a cuestas. Merecidas. Tranquilas.
Y es asi, me estoy tomando todo a la ligera. No fui al banco. Tampoco se cuanto dinero llevare a las sierras. Ni se si llevare celular. Ahi estan mis anteojos y mis ojotas nuevas. Todo quieto, yo no muevo nada.
Creo que me estoy tomando todo tan a la ligera que estoy sintiendo el descanso.

Hago fiaca.
Hago trekking.
Y hago parapente, tirolesa y lo que venga a partir del martes.

pff no me acordaba lo que era descansar.

Me duele el alma

Un poco, no mucho, duele. Duele por que nada será igual. Nada. Ya no somos esos amigos de antes, que se contaban todo, que descubrían porque brillaban nuestros ojos. Ya no somos esos amigos que comparten secretos, que se ríen, que hablan.
Todo se desvaneció en un aire contaminado.
Creo que supe, desde el día que, entramos en ese mismo círculo, que seria un distanciamiento tardío y doloroso.
Yo lo sabía.
Y ahora tengo esa culpa de saber. Y ese dolor en el alma...de que ya no seremos los mismos de antes.
Porque algo se quebró entre nosotros.
Vos me pedís que no te desilusione, yo te pido lo mismo.

Pero en realidad, ya me desilusionaste.
Solo me queda decirte adiós.

Ya nada es igual.

Esto de andar triste no me esta gustando nada.

Quien anda ahi?

Paranoica o no, ultimamente siento que mucha gente me oculta cosas. Motivo? no lo se, molestar o vaya a saber que. No se si me molesta tanto eso, creo que el ocutar es como mentir, o es parecido a eso. Ocultar cierta informacion puede herir a muchas personas.
Hay que admitir tambien, que no confio mucho en la gente, seran dos o tres personas las cuales confio, hasta hace dos minutos eran cuatro, ahora son tres, acabo de tachar a uno de la lista.
Lo que mas molesta, es que ocultan informacion boba, cosas de las cuales puedo no enojarme, otras que si y con razon.

Hoy ando asi, molesta. Y si el medico clon de Gerard Pique se entera, me mata.

Clinic

Y paso nomás, esta mañana...

Porque era obvio, que a las corridas, con tanto stress, miedos, temores, peleas, supuestos, perseguimientos, planteos, bronca, llanto, mas llanto, sonrisas de vez en cuando, pero pensar, pensar, no pensar, dejar de pensar porque hace mal, a ver…la cabecita hay que dejarla quieta, ¿y si hago esto? ¿Y si hago aquello? Y justo me entero de… y no hablar, o hablar mucho, hablar poco también, no preguntar, no llamar, mejor no llamo, o si llamo…y así, sin viaje, con viaje, viendo, mirando, debilidad, alguna inseguridad, celos, miedo y mas miedo…

Ella me dijo:

-¿Tanto te asusta que pueda funcionar?.

Mire el calendario cuando me lo dijo, vi que ya estábamos en febrero.

Y si…asusta.

Cuando desperté, estaba hinchado, rojo, insulte otra vez, me puse en primera instancia, deje a todos de lado. Me fui a la clínica. Dos veces en el mismo día. Una vez a la guardia y otra vez al dermatólogo

Mi médico que es igual a Gerard Pique me dijo:

“Lo vamos a drenar, después de eso, te vas dos días lejos de todo, pero te vas, los nervios te hicieron esto”

Maldito forúnculo de mi vida.

C

Una vez mi madre psicóloga (que no ejerció porque no quiso) (una de las semejanzas que tengo con mi amiga C) me dijo: "Aunque tengas un psicólogo, aunque te trates, lo que sea, los mejores psicólogos son los amigos, por mas que te conozcan y todo, ellos son los mejores".

Hoy entre en crisis. Una crisis anunciada. Escrita en mi diario de vez en cuando. Planteada. Hasta incluso asumida y olvidada. Pero todo vuelve.
Se que estas cosas me pasan porque me lo busco.
Entonces en medio de la crisis, enfurecida, agarro mi libreta nueva y escribí otra vez.
Busque a mi amiga y le pregunte porque me pasaba esto.
Y mi amiga fue clara. Me hablo tranquilamente. Como si yo estuviera en un diván y ella me hablaba. Me dio sus respuestas. Sus puntos de vista. Pero sobre todo me dijo la formula mágica a esta situación: La calma.
Respire hondo y me calme.
Me acorde de la frase de mamá y note que tenia razón.
Ahora la crisis va aflojando y le hago caso al consultarlo con la almohada.

[Eso si, en nuestra próxima salida, sale cena en forma de pago ;-) ]

Es asi

Es escucharte mal en el telefono y ponerme triste automaticamente.

So...

Acelerados

Hay algo de cierto, en esta ciudad vivimos todos acelerados, eso nos hace ser a algunos acelerados y otros no.
Tome como objetivo dejar de ser tan acelerada, tomarme las cosas con calma, respirar profundo y volver a contar hasta diez.
Porque si en marzo en esa epoca nefasta en donde comienzan las clases y las madres estan enloquecidas, no voy a sobrevivir.

Golpe

Creativa o no, además de estar compulsiva ando creativa. Tengo un cuaderno solo para ideas a futuros relatos que puede que escriba. Lo cierto, es que empecé la mitad de este mes con otro cuaderno nuevo para el subte. Por si no lo saben, soy de escribir en el subte. Siempre tengo un pequeño cuaderno (con algún motivo que me llamo la atención) y empiezo a escribir. No se porque el subte me inspira. Puede que la gente que viaje en el mismo y con sus caras tanto de alegría como de "ojete" me conduce a querer crearles una historia.
Y así tengo varias, de varios personajes, los mismos que me cruzo más de una vez por semana cuando compartimos el vagón al mediodía.
Pero hace bastante que no tenía una práctica de la escritura tan estricta. Es siempre a la misma hora. Todos los días. Como una rutina de la cual no se puede salir.

Mañana

Mañana vuelve a casa.
Mañana sera un dia feliz.

Compulsiva

Una ex amiga con la cual me reencontre y somos de nuevo algo asi como amigas (eramos amigas en la epoca radial, cuando eramos jovenes y teniamos noches libres, veiamos a bandas todos los fines de semana y entre semanas tambien, habia un fanzine y otras cosas mas) me dio la razon con una teoria que ando teniendo.
Canalizo la angustia mediante compras compulsivas.
Lo se, es normal que las mujeres compremos y compremos (cosas que usamos o luego no) cuando estamos angustiadas. Pero ultimamente ando de compra en compra.
L, me pregunta cada vez que compro ¿porque? ¿para que?, yo se que lo hace por dos cosas, 1. Para saber. 2. Para reprocharme si lo que compre no era indicado.
Ando comprando ropa y reemplazando viejas prendas, hay veces que las mujeres lo hacemos.
Pero ayer, compre las entradas, asi como quien no quiere la cosa y si la quiere, si bien, dije mas de una vez que no iria a ver a esa banda, aunque es mi banda preferida, no pude con mi genio y me compre los tickets.
Y si, un gusto hay que darse.

La semana empieza asi...

Irritada. No puedo tomar una gota de cafe. No puedo escribir. No puedo soñar. Me encuentro bloqueada entre la pared y mi cama. Bloqueada.
Asi mismo, siento que medio medio alguien me comprende. Medio medio alguien no. Entonces no decimos nada asi no hay enojos ni mucho menos irritaciones.
Pero yo estoy irritada conmigo.
Enojada, gruñona, triste.
La semana pasada fue una semana sin pena ni gloria. Una sola buena noticia, M puede regresar a casa pronto. Entonces no tendre que esperar toda la noche para verla, la vere cuando abra los ojos.
La semana pasada me trajo muchos cuestionamientos sobre el egoismo. Nosotros. Ellos. El. Yo. Tan asi que me cuestione mis propias acciones.
El viernes fue muy malo.
El sabado fue muy bueno.
El domingo fue gris.

Hoy es lunes, hoy no tome cafe, hoy casi no almorce, tengo hambre y a la vez no. ¿Seran los recuerdos y las malas emociones lo que hacen que mi estado emocional me haga rechazar desde una taza de cafe, por sentirle un gusto espantoso, hasta un plato de pastas? ¿porque? ¿volvere a comer helado todo el dia como cuando tenia 4 años?

Estoy y no estoy.

Y yo que solo queria un cortadito...

9 am

Aun no salí para el hospital, creo que porque ya conozco los horarios. Se que a las 9:00 entran los médicos y una tiene que quedarse afuera mientras ellos, los hombres de blanco, hablan con sus pacientes.
Tomo café y trato de no desesperarme. Ayer fue un día dificil. Me tome las cosas demasiado a pecho, no medí consecuencias y como siempre me pase de la raya, esa raya que no hay que pasar.
Porque L se enojo conmigo con justa razón. Y si bien, via carta del siglo XXI (leasé mail) le volví a dar la razon y a su vez a justificarme, L, sigue teniendo razon.
De todas formas, arreglarnos entre la tarde y la noche, no curo mi insonmio. Lo tengo hace días ya. Seran varios los factores, pero me atreví solo a tocar mi diario de siempre, abrirlo y quizás intentar escribir.
Entre todo eso, los visitantes voladores (mosquitos) no se dignan de mis piernas y me dejan marcas de las cuales me da cosa luego ponerme pollera.
Espero que su "I love you" hoy me de alegrias, aunque capaz me sorprende con un "ti amo"

Luz en la oscuridad.

Fluorecente o no, te das cuenta de las cosas. Tan cerca y lejos. Es asi. Ni frio ni calor, temperatura justa.
Parece una estupidez o una ley de murphy no escrita. Pero resulta tan miserable y tan triste darte cuenta de quienes son las personas que estan realmente a tu lado, en los momentos dificiles.
Tambien, puede ser, que mucha gente no sepa como reaccionar en estos casos.
Yo se que C, siempre esta. Es asi. Es un soldado al lado mio. Y es increible, porque realmente si bien hace años que la conozco, esta mas que otras personas que realmente esperaba que aparecieran. Mas alla de todas las similitudes que C y yo tengamos en este momento, ella esta. Ella esta con un mail, con un sms, con un mensaje en algun medio que nos contactemos, ella manda abrazos, besos y fuerzas y lo mas loco del mundo es que lo siento. Seremos asi, no lo se. Lo cierto es que cuando yo estaba en su lugar, le mandaba mil mensajes, mil cosas, quizas ella no respondia y la entendia muchisimo, muchas veces pense que molesta, pero ahora que los roles cambiaron me doy cuenta que eso te da como una fuerza a seguir...Y me llena de alegria y de mas fuerzas y M me dice "que dulce que es" cuando le cuento, cuando la veo.
Lo mismo V.
V, es una amiga de mi infancia que no veia desde hace mas de 10 años. Hubo un reencuentro a finales del año que se fue, es impresionante que mas alla que todo sucedio, justamente el lunes siguiente a ese reencuentro, ella esta ahi y me lo hace saber, y esta, junto con L que no a volvi a ver pero se entero y es constante y me hace muy bien.
Pero lo de A me duele y mucho. Porque ella fue mi amiga, estuvo en momentos importantes, que cuando se entero ni levanto el telefono y su mensaje de año nuevo general via sms "que empieces el año nuevo genial! y con tus seres queridos" me choco en el alma. Podría haber sido considerada, un poco aunque sea, y no enviarme el mensaje, o simplemente...mandarme uno personalizado...digo yo no?.

Asi estamos.

Estado emocional

No tengo ganas de nada.
Es tan sencillo como eso, nada. No se de donde sacar fuerza para tener ganas, pero creo que es evidente que eso iba a pasar.
En el trabajo J me dice que no escuche a los demas. R me trata de hacer reir. N en cambio, me da todo lo que necesito para estar tranquila.
La mitad (y las mas importante) de mi entorno, estan enterados del asunto.
Lo cierto es que no tengo ganas de nada.
Ayer fue uno de esos examenes que nos asumio las sospechas confirmadas. Que nos hizo llenar los ojos de lagrimas. Además de saber que, los días estan contados.
Estoy tan pero tan debil y tan ¿sensible? que todo me pone mal. Siento que nadie me comprende(posiblemente C si me comprenda y yo se por que) pero ni siquiera el, que hace chistes fuera de lugar cuando yo, me ando creyendo todo y llorisqueando por los rincones.
Porque ni un chiste me hace ser la chica de antes que hasta peleaba por eso y le buscaba un poco de salsa a gusto.
Ni eso.
Ni un chocolate, ni helado, ni un caramelo de frutilla con crema.
Menos que menos un cafe.
Siento que nada me motiva y que me importa todo un bledo.

Salvo ella, que hoy le dije "I miss you" (cuando me hablaba en ingles vaya a saber porque) y ella me dijo "I love you"