miércoles, 29 de diciembre de 2010

M

Es dormirte llorando en esas noches que dormis, porque el resto no dormis· Es estar bien, veinte minutos y que los ojos se te llenen de lagrimas· Es no saber lo que son las sonrisas, las risas· Es que te digan "Me gusta que puedas aunque sea reir, me gusta escucharte asi" porque hace ya tiempo que no te escuchan de esa forma· Es no mirar tv· Es no leer por mas que amas leer· Es no escribir en tu diario ese que nunca abandonaste y por primera vez no lo escribis· Es no saber de que hablar si no es de eso· Es ir caminando por la calle y encontrarte con su cara en todos lados· Es no querer trabajar y solo estar con ella y tomarla de la mano· Es recordar como tu sobrino mayor lloraba y si era porque se daba cuenta con sus 4 años· Es darte cuenta que amigos estan y que amigos no· Es ver que tu novio siente que no sabe que hacer para que no estes asi· Es no cenar como siempre· Es tomar poco cafe· Es mirar un cuadro y acordarte de verla pintar· Y preguntarte si volvera a pintar· Es darte cuenta que solo sonreis cuando la ves todas las mañanas cuando te ve y se pone feliz· Es pensar porque ella si hay tantos h.d.p dando vueltas· Es pensar que no se si me vera recibida· Es arrepentirme si alguna vez nos peleamos· Es sentirme injusta· Es extrañarla todo el tiempo· Es pasar por su cuarto y ver que no esta ahi. ·Es ver gente de blanco, paredes blancas. · Es saber que esta alli preguntando por mi. Es y es pensar que mamá esta en un hospital esperando resultados para saber como, donde, cuando y cuanto va a vivir.

<3

miércoles, 15 de diciembre de 2010

Off

Tendria que hacer el balance del año y terminar con este año que ya termina.
Pero no puedo.
Tengo un agujero en el corazon terrible. Me pregunto si tanto duele amar, si tanto moleste que se ame.
Ella habla por hablar. Yo la entiendo. Yo soy su protegida y no se si esperaba eso para mi. Pero lo cierto es que nunca quiso a ninguno de los que lleve a casa. O solo a aquel que lleve. Pero no solo conmigo. Nunca quiso a ninguno de ninguna de las tres, ni tampoco la quiere a ella que es la primera de el.
Este año fue un año duro, trabaje hasta mas no poder y la temporada aun no termina, mi agotamiento mental pide que me vaya lejos y era lo unico que queria.
Ahora resulta que no me quieren a mi, o si, o no, me quieren solo porque lo amo.
Pero resulta que la chica que se mata todo el dia laburando, que corre de un lado a otro, que "mantiene" en cierta forma a su flia es una inmadura porque no se mudo (porque aun no se dio la oportunidad, porque hay que ahorrar y mucho, porque te tienen que aceptar en un departamento y porque mis viejos son grandes y yo los banco) pero bueno soy inmadura.
Entonces si, asumamoslo soy inmadura. El es inmaduro. Y los inmaduros se juntaron porque se aman.

Tanto molesta que dos personas se amen y quieran estar juntos? tanto molesta al cabo que me tengan que decir "buscate otro" y a el "buscate otra"

Tanto?

Off...por favor.

Se dice de mi...

Que soy flaca y no engordo. Que leo bien. Que escribo mal. Que escribo bien también. Que me gusta el helado con dulce de leche. Y las frutillas sin crema.

Se dice de mí que soy cabeza dura. Insistidora. Adicta al café. Al pacman. A los besos.

Que entiendo mal las cosas. Que soy demasiado clara.

Que extraño más de lo que debo.

Que amo demasiado.

viernes, 10 de diciembre de 2010

Viaje II

Me importa un nada...nos vamos de viaje igual.
Porque cuando estemos de viaje sera un año y me dispongo a que cada año lo pasemos en un lugar diferente.

He dicho.

lunes, 6 de diciembre de 2010

Viajar

Algo no anda bien. O yo soy muy autoexigente o soy muy boluda. O quizas simplemente quiera dar sorpresas que ya no son sorpresas.
Casi todo el año (por el año terrible que tuve, tanto familiar, laboral, personal) pense en viajar. Un viaje corto aunque sea, ni siquiera al exterior ya que hay muchas cosas de mi hermoso país (no asi capital) que no conozco.
Por supuesto que ese viaje no quiero hacerlo sola, quiero hacerlo con la persona que amo. No solo para conocernos mas como pareja, fuera de nuestro ambito, si no para simplemente alejarnos un poco de todo.
¿Esta mal? creo que no.
Ayer por la noche surgio un imprevisto. Pero ese imprevisto no impide el viaje. Solo que el no quiere hacerlo. Ofreci invitarlo yo, como regalo por las fiestas. Se niega a aceptar el viaje.
Aun no se si viajare sola o morire en esta selva de cemento. Mi cabeza y el stress me piden huir unos dias. Se que siempre que viajo sola me hago la misma amenaza hasta que algun dia la cumplire..."irme y no volver".
Pense que este año seria diferente, que no viajaria sola, que viajaria en pareja, que seria algo nuestro para compartir...

veo que otro año mas me equivoque.

viernes, 3 de diciembre de 2010

Extrañar

Escuchar musica en mi habitación, sola. Cada tema me recuerda a vos. Cada tema me hace extrañarte y empezar a pensar en cuando te volvere a ver.
Mientras te extraño recuerdo, desde el frio de aquel pueblo perdido, desde la sal en mis dedos y vos mirandome con una leve pregunta de donde habia salido.
El viento que me despeinaba, mis quejas, tus quejas, los dedos enlazados. Las miradas que estan prohibidas para escribir pero que iban y venian. El sabor de la despedida. El olor del encuentro entre humedad y calor.
Y aca estamos, escuchando musica en mi habitacion, extrañandote como la vez que me tome el avion y escribia mentalmente en una hoja ficticia lo que te iba a decir.
Para que sepas que ya no tenias que confundirte.
Porque a mi era a quien tenias que elegir.

Y cada tema me recuerda a vos, a tus ojos color cafe, tan adictivos como el cafe mismo.
Como vos.
Como yo con vos.

Entonces el reloj me muestra como sus agujas giran y falta menos, menos, para entrelazarme en tus besos otra vez, como la primera vez.

sábado, 27 de noviembre de 2010

Mal humor

Es todo un tema. Ultimamente todo me pone de mal humor. Todo. Se que hay una explicacion a eso, la presion baja.
El verano es la estacion del año que mas detesto. Es nefasta. Me baja la presion y no me desmayo porque es como que me inyectan coca cola, entonces sobrevivo. A eso, diciembre es el mes en el cual desaparezco. No solo por el trabajo (aquello en lo que ocupo gran parte de mi tiempo) si no porque se empiezan a juntar las miles de cosas que no se hicieron durante el año, y hay que hacer.
Diciembre, el calor y mi baja presion, me hacen entre todo, tratar mal a la gente, tratarme mal a mi, entrar en ese insonmio que es producto de siestas en momentos libres, a causa de baja presion, etc etc, me hace entrar en una depresion al ver y notar el balance del año.

Diciembre es un mes nefasto.
Y aun no empezo.

jueves, 25 de noviembre de 2010

miércoles, 17 de noviembre de 2010

Oh Erica

"Cuando existas, cuando llegues, cuando creas que me tienes, oh... yo te beso despacito, yo te miento, yo te olvido yo te amo y te vuelvo amar...yo te todo"

E. Garcia "Yo te todo"

martes, 16 de noviembre de 2010

Estado S

Empezar el dia asi...inexplicable. Con ganas de viajar. Y eso que no soñe con viajes. Pero ¿a quien engaño? muero por subirme a un avion y escaparme un rato de todo.
Planear viajes con rutas, escribir en el diario de viajes, soñar un poco.
Me pasaba antes, me pasa ahora, es algo que no cambio.
Creo que mi estado de sensibilidad esta logrando cosas nuevas. Y tambien logra que piense todo mil y mil veces mas.

Mil veces mas.

Noticias de ayer...extra extra!!!

. Soy mala con algunas fechas. Ahora no recuerdo cuando fue esa vez, la ultima vez.

. Voy a cuidarme yo, pero yo y solo yo.

. Prometo darte una pequeña comprension, pequeña igual.

.Hay que aprender a cumplir las palabras y mas en momentos en las que (una) se anda con preocupaciones e intenta salvar algunas pequeñas cosas, tener rituales, el de las buenas noches por ejemplo.

.Ya siento que hace tiempo no nos decimos buenas noches si no "hablamos luego".

.Cuidado!! hay lobo suelto, aun no soy caperucita.

.No quiero ser aquella que despues entre sonrisas de cafe, y el tipico humo que a veces nos acompaña te dice de escaparse cierto! voy a ser aquella porque me va a salir mal.

Porque todo...todo me esta saliendo mal.

lunes, 15 de noviembre de 2010

Un par de copas

Es de noche y debo admitir que tenes razon. Eran pasadas las doce de la noche cuando te di la razon una vez mas. Siempre tan vos, siempre tan yo.
Una vez pense que no hablariamos mas de nada. Que ni siquiera nos mirariamos. Creo que fue despues de aquella noche que nos vimos de sorpresa en aquel bar. Yo me acuerdo. Era el cumpleaños de uno de esos. Esa noche ninguno de los dos sabia que nos re-encontrariamos. Una locura. Si todo habia muerto, de palabra pero era todo muerto. Pero ahi estabamos. Nos miramos y sellamos ese pacto de complicidad. Eramos complices de un secreto estupido, pero secreto al fin.
A partir de entonces si hablamos fue solo para decirnos, hola, que tal, adios, que tengas buenas noches. Algo tan tranquilo como natural.
Sacando todas las sospechas de lado. Cubriendome. Estando en la lista de las no deseadas, era tu preferida. Yo lo supe. Lo supe cuando siempre hablabamos en secreto alejados de todos y de todas. Siempre. Como si fuera un codigo que solo nosotros podiamos descubrir. Era sonreir y saber el que. Ese que. Era saber de que hablabamos.
Lo supe tambien cuando llore una noche y de lejos hiciste que dejara de llorar. Me pregunte por que. Muchas veces. Porque tuviste ese gesto conmigo y con ninguna otra. Porque?. Que hice para merecerte de esa forma.
Soy yo la que te pregunta si estas despierto y te hace una analisis existencial de mi vida, que puede ser una tremenda boludez, una estupidez para cualquier ser humano. Solo me importa a mi. Y sin embargo...vos entre sueños, entre quien sabe que, con un par de copas o mas, o sobrio, tan sobrio y lamentando me respondes, del otro lado de la ciudad y con un calma...me calmas.
Entonces ahora es de noche y debo admitir despues de pensar largo y tendido, que tenes razon. Como siempre. Como cada vez que la tuviste. Como cuando me tomaste de la mano aquella noche. Cuando piropeaste mi vestido y te escondiste o simplemente cuando me mandaste ese mensaje encriptado que me hizo sonreir. Tu mirada que me advierte que ese, con un mojito en la mano, me esta mintiendo y que nunca me va a mostrar las cartas con una transparencia como me las mostraste vos. Y ahi me pregunto porque? ¿Porque a mi me respetaste y a las demas no?.

De todas formas.

Gracias por una vez mas tener razon.

domingo, 31 de octubre de 2010

Jodida

Sere jodida o no, pero tenes que tratar de no hacerme sentir mal en publico.

O

Aprende a tratar a una mujer.

Yo que vos, me fijo.

No comments

miércoles, 27 de octubre de 2010

Perdon.

Lo pienso por lo menos una vez cada tanto. Deberias buscarte una chica asi, como vos. Pasional por eso que haces. Que le guste la musica, asi tan estrictamente como a vos te gusta. Que toque. Lo que sea. Cualquier cosa. Un instrumento, cualquiera que sea.
Que se vista asi no tan formal. Que no le de cosa salir en zapatillas un sabado a la noche. Que no compre compulsivamente y que no este tan a la moda. Aunque yo se, que en el fondo un poco te gusta.
Deberias buscarte una chica medio hippona o hippona en si. Una fanatica de The Beatles y no de un rockero nacional ni de una banda grunge norteameriana. Con la que puedas fumar a veces. Tomar cerveza en la calle y no en un bar. Que los cumpleaños de sus amigos sean en pizzerias y bares y no en boliches caros y extravagantes.
Una chica, que milite quizas, que opine politicamente igual que vos. Que comparta tus ideales y no que se quiera ir del pais todo el tiempo.
Una chica que, prefiera una carpa antes que un hotel.
Que no tenga miedo de caminar sola de noche, porque le pueden robar.
Una chica que...no viva en un barrio tan caro.Que no use tanto la tarjeta de credito y no le guste tanto viajar en avion.

Tendria que tener el cabello mas claro, esta bien, puede estar arreglada. Pero cabello claro va seguro.
Porque es tu tipo de mujer.

Una chica que no tenga tantas diferencias.
No?

Lo pienso tan seguido, que dentro de mi corazon hay ruido.

martes, 19 de octubre de 2010

miércoles, 6 de octubre de 2010

martes, 28 de septiembre de 2010

Alla vamos

Yo no espero a nadie. O si. A vos puedo llegar a esperarte...puedo si me lo propongo.
Porque realmente...¿cuanto espere para tenerte? algo cercano a la eternidad, esa...la que yo esperaba en mi vieja vida, que despues fue nueva vida, despues vieja y ahora es nueva.
Entonces espere sentada en la vereda sin flores. Quieta. Solo basto que alli estuvieras, observando para que te des cuenta que solo queria un poquito mas de eso llamando amor.
Solo te diste cuenta.
Entonces te espere, hasta que llegaste a mi.
Y aca estas y ahi vamos...a donde? no se, en el camino lo decidimos.

miércoles, 15 de septiembre de 2010

Asi es.

Entregar mi diario de viaje para que lo leas, fue una de las cosas que mas temor y placer me dieron al mismo tiempo.

sábado, 11 de septiembre de 2010

Rapido

Me quedo quieta. El tiempo paso rapido. Parece ayer que tus ojos me miraron alla en el Norte y yo me preguntaba quien eras y si trabajabas en ese hostel. Tan rapido que despues en Tilcara cuando ya descansabamos abrazados parecia todo una eternidad.
Porque las cosas se dieron asi y no pensamos.
Tambien me doy cuenta que ya estamos destinados a no pensar nada y hacer todo...hacer, ir haciendo, construir.
Porque quizas ni pensaste que en el sur ya nos enamoramos.
Entonces de repente todo es tan rapido, abrimos los ojos y miramos el calendario, ya es septiembre, son solo unos meses largos, cinco, siete si lo vemos de la forma en la cual ni vos ni yo sabiamos que era.
Porque me acuerdo cuando me miraste las piernas ahi en el pueblo perdido. Como tambien se que me mordi los labios aquella noche mientras bailabamos con extranjeros.
Nos delatamos.
Rapidamente.

(Y entre nosotros...nos salio bien).

miércoles, 8 de septiembre de 2010

Verbo Carne

Respiro hondo y sonrio.
Es bueno saber que estas empezando a entender a las mujeres. A comprendelas. A saber como trabajan, como estudian a su objeto, como manipulan, como distorsionan.
Es bueno saber que me entendiste.
Mientras tanto aca estoy, mas feliz que ayer, contando los dias... las horas.
Con el verbo carne a punto de ser conjugado delante de tu boca, y sonriendo porque recuerdo ese mensaje de texto:

"Eso es lo que vos pensas, siempre tuviste el partido ganado"

martes, 3 de agosto de 2010

Repeticiones

Debes comprender /entender/ saber que las mujeres (todas) malinterpretamos todo. Asi como la que escribe "puede" malinterpretar las cosas...las otras mujeres tambien.
Porque un gesto lleva a malinterpretar las cosas. Por mas que no haya motivos.
Una amiga me conto, que su pareja regalo un bombon a una ex...por el la semana de la dulzura.
Luego el no comprendia porque su ex lo perseguia.
Ella lo perseguia porque malinterpreto las cosas.
Pero si uno es claro, consiso, directo con el opuesto y sobre todo cumple las cosas, eso no sucede.

Si borras, borra.
Pero sabelo, para borrar tinta, es con liquid paper, no con goma de borrar...con la goma de borrar no sale.

lunes, 2 de agosto de 2010

Entonces

...Creo que me vas a tener que conocer y voy a tener que "aparecer" en escena para que te des cuenta en que terreno te estas metiendo.
Porque es obvio que para VOS yo no existo.

Lo cual sabelo, estas equivocada.

domingo, 1 de agosto de 2010

Remontar el barrilete

Esa es mi frase hoy "remontar el barrilete en esta tempestad", esa tempestad que yo sola armo, que yo sola busco.
Porque yo sola me busco problemas, por meter las narices donde no corresponde, por pensar cualquier cosa, por ser segura-insegura-segura.
Por tener el bichito del amor dentro de mi cuerpo y temer que el se vaya en un tren a lo lejos. El tren que no lo venia a buscar y cuando el se subio a mi vagon...ese tren aparecio. El no se subio. Ahora ese tren aparece y se va, aparece y se va.
Entonces temo, por mas seguridad que tenga.
Conozco a los de mi especie, esa especie que es mezcla de buena y mezcla de zorra.
Entonces me acuerdo de aquel ex...que no era ex...que hizo las cosas bien. Y que la cuida a ella y que yo no aparezco ni en figuritas.
Y me acuerdo de aquel amigo, que fue quizas "el gran amor de mi vida", aquel tan parecido a mi...tan igual, que se fue con esa mujer que por las noches lo cuida y lo abraza. Y me doy cuenta que para ella yo no existo, no aparezco, no esta en las redes sociales tan...tan traicioneras.
Y no hay mails mios, no hay nada mio. Porque el la ama, la cuida y no quiere enojos. Porque el...dejo todo por ella. Hasta a mi. Porque ella se lo pidio, y el obedecio.
Entonces pienso en mi ex.
Pienso en mi amigo.
Pienso en mi primer novio, que tampoco hay relacion.

Y me pregunto porque?

Porque a ellas las cuidan y a mi...

a mi me cuidan pero de forma diferente.

jueves, 29 de julio de 2010

Volver a empezar

No encuentro la forma de poder y querer escribir. El agobio me asesina de a poco.
Pero de a poco lo voy logrando. Por las noches antes de dormir. En el subte. En el trabajo a escondidas.
Y es empezar de nuevo a hacer lo que mas me gusta hacer.
Y es verlo a el, empezar de nuevo a tener que hacer todo.
La diferencia es que antes el estaba solo y ahora estoy yo ahi.
Nunca pense que alguien podia llegar a necesitarme y ver que el me necesita me hace un ruidito dentro del estomago.
Es un ruido tierno y dulce. Es lindo. Es solidario.

Es mio.

domingo, 18 de julio de 2010

Aguda,

Me senti tan rara anoche. Y eso que extrañaba tu cuerpo, tu sonrisa, nosotros dos juntos. Pero sin embargo estaba rara. Me oculte bajo la polera que tenia puesta por el frio, como si hubiera cometido un crimen. No, no habia cometido ninguno. Es que despues de tantas pesadillas y despues de sentirme mal tantos dias, no sabia como demostrar, como hacerte sentir que eras lo que mas habia extrañado en solo dos dias.
Es que en invierno, la mimitis aguda es mas rapida de contraer.

martes, 13 de julio de 2010

Ambos

Sabelo.

Vos te convertiste en un pollerudo, mientras que yo me hice mas fuerte.

Los años pasan y nosotros somos el reflejo de eso.

lunes, 12 de julio de 2010

Domingo

Cara de perro mojado por llegar tarde. Dejo el taxi en el camino. Nos subimos a otro auto fantasma que nos llevo a entre ruidos de otra especie. Mucha gente, pocas luces, sonrisas en el medio, ojos brillosos, escapes, cervezas con extraños.
Caminar de la mano con el frio que nos acompaña.
Recorrer calles que siempre camine sola y nunca acompañada.
Intentar cenar y que a las doce se acuerde que es un mes mas.
Acostarnos, abrazarnos, que en medio de todo eso, sentirte mal. Y que el se vaya, con el frio, con el viento, con lo que sea a buscar algo que te haga sentir bien.
Que venga, y en medio de la noche te bese, te abrace, un remedio para el dolor, te cuide, te mime, te bese.
Y recordar cada momento, cada instante, por segundos, minutos y horas. Preguntarse los como, los cuando, los quienes y los porque.
Pensar que no fueron solo algunos meses, por mas que asi fue, si no que fueron mas y mas porque todo fue tan intenso y puro.
Pureza universal.
Como la de sus ojos mirandome fijo cuando me despierto, en un domingo que solo pide otra vez muchos besos.

viernes, 9 de julio de 2010

Friday

Ojos cansados y el taxí va a mil por hora. Me mira, lo miro.
El calor del hogar, abrazos y café. Películas que nunca terminamos de ver. Envueltos entre nosotros dos nos dormímos felices
El sol refleja mi cara... "Me hace acordar al norte" me dijo él. Mi sonrisa se dibujo en su cara.
Besos y mas besos. Mimos, mis aros que siempre se pierden, otra vez. Abrazos, caricias desparramadas, las agujas del reloj avanzan, café al lado de la cama, celulares que suenan en momentos de relax (y no de clímax por suerte!!!!) un almuerzo que nos llena y una despedida que se repite.


Empezar a acostumbrarse a la habitualidad.

miércoles, 7 de julio de 2010

Soberanamente

Me molesta soberanamente...que cuando esten conmigo suene el telefono y, suene y suene.
O sea, existe algo que es modo: silencio.
Y es con todos, es general, no es unico.
¿Es mas importante tu celular sonando con ese ring ring a que tenerme enfrente mirandote a los ojos?

Creo que no.

domingo, 4 de julio de 2010

13

Corría, corría tanto, por los andenes del subte, por todos los andenes, saltaba por las vías y seguía corriendo. Corrí todas las estaciones, ví todos los colores. Traspiraba. Me escapaba. Algo me perseguía y no sabía que era. Quién era. Como era.
Lloraba, mientras corría, y de mi pierna salía sangre, unas pocas lágrimas caían de mis torpes ojos.
¿Será el ladrón de carteras que un día antes descubrí en el subte que se metío en mi sueño para molestarme?.
Él me dijo que abrí los ojos, me miro y le dí miedo.
Yo recuerdo solo que me dí vuelta.
El sonambulismo es un problema.
Entonces cuando me desperté ví qué no habías dormido con nuestros pies enrredados,me dió risa, me dió ternura, me dió algo...y me asusté un poquito.
Porque la noche anterior, cuando me desperté llorando y ví que no estabas a mi lado, todo era un sueño me sentí angustiada.
Como anoche, en mi sueño, que angustiada me escapaba del hombre sin rostro.

sábado, 3 de julio de 2010

De dos

Tengo algo en el pecho y no se que es. Es una angustia que levemente se esta yendo. Pero esta ahi. Pienso en la maldita confianza, pienso en lo que me dijo mi amigo y en mi.
"Que gordo boludo" me dijo el. Indignado. Si, tan indignado. Resulta que le conte el episodio de mi cumpleaños, aquel que molesto y mucho. (Y el...el, aquel a quien moleste y el se prendio en el juego de molestarnos) me dijo eso.
Tambien me dijo otras cosas, como que tenia que dejar que vos te descargues y me cuentes las cosas que quieras. Pero lo cierto, es que si me molesta que debes en cuando la nombres, por mas que sea tu pasado perfecto simple. Porque de ese modo indirecto llamas a la gente y asi...la gente aparece.
No. Tampoco puedo pedirte que borres cosas de tu vida que te duela borrar.
El no tiene contacto conmigo. El ni se debe acordar la direccion de mi casa. El no sabe mi mail. No me tiene en facebook ni en msn. El fue mas importante que todos los demas. El me trato mal. No, no me pego. El todo.
Pero a el, lo borre de mi vida por completo una mañana de febrero. Y nunca mas, nunca mas supimos nada del otro...se que esta feliz y es genial.
Se que tu situacion es diferente, se que siempre estara ahi y por mas que es pasado y yo no tenga de que preocuparme...las mujeres son las que tienen la decision...siempre la ultima palabra es de la mujer.
Y eso duele.
Porque me duele.
Porque no tengo que temer de este presente tan hermoso, porque confio en vos...pero en ella no.

Y asi estamos, me voy a dormir con la caja de pañuelos de papel, porque recien dormi y soñe que ella te esperaba, vestida de hippie y esperando que la lleves de viaje.

Como a mi.

:(

martes, 29 de junio de 2010

viernes, 25 de junio de 2010

Oh

El escribe...solo escribe.
Horario: 00:45 hora de dormir (mañana se trabaja, mañana se hacen cosas, el madruga, como yo, como todos)

-Si necesitas ayuda, sms.

Mis palabras fueron: Oh!

jueves, 24 de junio de 2010

Fragmento


Evito extrañarte para no sufrir. Evito enojarme asi no sufris. Evito llorar asi no sufrimos. Evito... pero ya no puedo evitar.
Luego todo desaparece otra vez.
Vuelve la paciencia, la tranquilidad, la alegria, las sonrisas...
pero igual tarda en llegar.
Tarda pero dicen que hay recompensas.
Eso si él dijo una vez: "Perdonar es divino". Yo digo: Perdonar es divino, pero olvidar es un mito.

miércoles, 9 de junio de 2010

Uno.

Ir al cine otra vez acompañada y sentir que alguien me agarra de la mano. Girar la cabeza y encontrarme con tus ojos mirando.
Nunca pense que volvería a ser tan felíz. Nunca mas pense que se podría volver a sentir lo mismo.
Escuchar tus bandas preferidas y acordarme de vos.
Encontrar a nenes corriendo por las calles con uniformes y acordarme de vos.
Ver una tiza y acordarme de vos.
Porque repito, pienso, exito, digo y repito... no pense que había nuevas oportunidades que contaran como una.

martes, 8 de junio de 2010

Las horas no me importan, tampoco los dias, de eso se trata, de conocernos y saber como podemos acomplarnos.
A nosotros.
A nuestra vida.
A los sentimientos.
Las horas no me importan, pense porque decia esto, porque lo escribia en mi diario, porque se, que cuando vuelva a verte...la sonrisa estara en mi cara otra vez. Entonces, que importa no?.

domingo, 16 de mayo de 2010

Gracias

Me haces feliz, cuando me despierto y te veo al lado. Debo admitir que es casi unico todo esto. Y es extraño tambien.
Gracias, por hacerme sonreir, reirte al lado mio, cuidarme...estar ahi.
Gracias por decir las cosas como son, mirandome a los ojos.

Quedaron algunos perdedores atras nuestros, un el y una ella...pero yo lo agradezco. Creo y no creo en el destino, pero si alguien quiso que fuera asi, yo me hare cargo de ello.

:)
Gracias.

domingo, 9 de mayo de 2010

En mi lugar

No, no me molesta que viajes, pero ponete en mi lugar.
Finde lejos del mundo vos y yo y en ves de estar pensando en como manipularnos a la noche me contas que te vas...
No, no quiero que me pidas permiso para nada, sos libre de hacer lo que quieras.
No, no me molesta que te vayas, tengo una confianza que hace rato no tenia, en vos, en el resto no.
No, no quiero que me pidas permiso...no voy a negarte nada, sos grande, podes tomar tus decisiones.

¿Sabes que es lo que me molesta?
Que vuelvas al lugar donde nos conocimos sin mi...con toda la magia que eso implica.

miércoles, 5 de mayo de 2010

Ida y vuelta

No.
Ahora no me entregues tu boca, asi, como si nada, porque cuando yo te la pedía vos me la negabas.
No.
Ya es tarde.El tren paso.

lunes, 3 de mayo de 2010

So...II

A veces uno no cree en el destino,
simplemente porque decide no creer en el.
A veces uno no cree que el destino,
puede dejar de ser cruel.
A veces uno no cree en el destino,
para no sufrir lo que ya alguna vez sufrio.
A veces uno no cree que el destino,
puede en un instante cambiar todo el sentido.
A veces uno no cree en el destino,
porque teme equivocarse otra vez.
A veces uno no cree que el destino
puede hacerlo sonreir otra vez.

viernes, 23 de abril de 2010

Y quien se a robado el mes de abril.

Molesta. Tan molesta. Y eso que volvi de viaje feliz. Molesta el aire, la gente, el ruido, sus ojos mirado a lo lejos, me molesta la voz, el teclado, la escalera, la musica, los sonidos varios, el perfume, la comida y demas.
Cuando me molesto soy asi. Enojada con el mundo, a punto de mandar todo por el tacho.
Pero sabemos que jodio un poco. No entiendo porque sigue molestando. Tampoco creo que busco la respuesta a esa pregunta.

Si me pregunto, donde estas...que haces...que comes...que hora es...y si te acordas de mi.

viernes, 16 de abril de 2010

martes, 13 de abril de 2010

So

Che...¿importa cuando te empece a querer? Me pongo a pensar, no recuerdo, si recuerdo que, me brillaron los ojos una vez en un micro, que las estrellas estaban ahi y yo miraba y me temblaban las piernas, me acuerdo de tu mano en mi cuello y tus labios entreabiertos, besando, tambien recuerdo que aparecimos de la mano, que buscamos sus ojos, no me quedo corta de las tomadas de mano, de mis ojos llorosos cuando vos te ibas entre rocas, de nosotros dos mirando el techo, del frio en ese pueblo de ensueño, de la despedida, de la bienvenida y las noches en las cuatro paredes de tu habitacion.
De todo eso me acuerdo.
Te juro que si.

Lo otro vino solo...como todo.

lunes, 12 de abril de 2010

Ya no hay dolor.

No, sabes que no.Yo no sabía que esto era así. No sabía que quererte era así.

Ahora lo se.

(Y abrimos la ventana y es de día. Nos besamos despacio. Nos tomamos de la mano. Nos miramos. El abrazo es eterno y queremos detener el tiempo).

domingo, 11 de abril de 2010

De la mano

El:Yo hablo de dos, de vos y de mi, vos hablas de terceras personas.

Ella: Te molesta?

El: Si, ahora si. Pero ya esta se acabo.

Ella: (Mira de costado...) y dice: ¿Desde cuando te tengo que dar explicaciones?

El: Desde ahora.

Fin.

viernes, 9 de abril de 2010

Decir

Y me dijo:

"Me encanta escucharte así aunque eso implique no poder tocarte nunca mas
primero esta tu felicidad, posta"


miércoles, 7 de abril de 2010

lunes, 5 de abril de 2010

Alla a lo lejos

Desde la compu.

Yo le dije:
Vamos a las estrellas si queres.

El respondio:
Ya fuimos y volvimos varias veces a las estrellas.. me encanta eso, lo haria un millon de veces.

domingo, 4 de abril de 2010

Transparente

Fue una transparencia pura la de anoche. Tan pura como las dos lagrimas que cayeron por mis mejillas.

sábado, 3 de abril de 2010

Texto

Fuiste la tercer persona que me escribio un texto.
Pero la primera que me hizo casi lagrimear.

viernes, 2 de abril de 2010

Casualidades.

Nosotros nos encontramos de casualidad,
vivimos un romance de casualidad
y asi de la casualidad misma nos separamos.

A vos no te quedaron rastros de lo que fue.
A mi me dejaste todo el cuerpo lleno de tus huellas
esas que de entrada no me dejaste ver.

Music II

"Pido tu mirada más alegre para mi
Y que toda el alma se disuelva en el amor
Cuando los almendros no se pasen de estación
Buscaré más flores para darte mi canción de amor."


Lisandro Aristimuño.

jueves, 1 de abril de 2010

Comprender

Estoy cansada. Estoy molesta. Estoy a las corridas.
No tengo tiempo para atenderte.
¿No podes entenderlo?
Pero tampoco puedo atenderme a mi, ni a los mios.
No tengo tiempo.

Music

La musica suena y te extraño, intento no hacerlo. Lo manejo, lo exprimo, lo omito. La musica me recuerda a vos. La relaciono con tu boca,tus manos, tus gestos.
Son las 10.32 y te extraño. Ya no es pecado. Lo afronto.

1

Uno.
Dos.
Tres.
Estoy probando.
Algo bueno saldra, siempre salen cosas buenas al principio.
Siempre.
Por eso hay principios que no tienen final por mas que se le este buscando la vuelta.
Nosotros nunca tuvimos final.
Hasta hoy.