jueves, 29 de julio de 2010

Volver a empezar

No encuentro la forma de poder y querer escribir. El agobio me asesina de a poco.
Pero de a poco lo voy logrando. Por las noches antes de dormir. En el subte. En el trabajo a escondidas.
Y es empezar de nuevo a hacer lo que mas me gusta hacer.
Y es verlo a el, empezar de nuevo a tener que hacer todo.
La diferencia es que antes el estaba solo y ahora estoy yo ahi.
Nunca pense que alguien podia llegar a necesitarme y ver que el me necesita me hace un ruidito dentro del estomago.
Es un ruido tierno y dulce. Es lindo. Es solidario.

Es mio.

domingo, 18 de julio de 2010

Aguda,

Me senti tan rara anoche. Y eso que extrañaba tu cuerpo, tu sonrisa, nosotros dos juntos. Pero sin embargo estaba rara. Me oculte bajo la polera que tenia puesta por el frio, como si hubiera cometido un crimen. No, no habia cometido ninguno. Es que despues de tantas pesadillas y despues de sentirme mal tantos dias, no sabia como demostrar, como hacerte sentir que eras lo que mas habia extrañado en solo dos dias.
Es que en invierno, la mimitis aguda es mas rapida de contraer.

martes, 13 de julio de 2010

Ambos

Sabelo.

Vos te convertiste en un pollerudo, mientras que yo me hice mas fuerte.

Los años pasan y nosotros somos el reflejo de eso.

lunes, 12 de julio de 2010

Domingo

Cara de perro mojado por llegar tarde. Dejo el taxi en el camino. Nos subimos a otro auto fantasma que nos llevo a entre ruidos de otra especie. Mucha gente, pocas luces, sonrisas en el medio, ojos brillosos, escapes, cervezas con extraños.
Caminar de la mano con el frio que nos acompaña.
Recorrer calles que siempre camine sola y nunca acompañada.
Intentar cenar y que a las doce se acuerde que es un mes mas.
Acostarnos, abrazarnos, que en medio de todo eso, sentirte mal. Y que el se vaya, con el frio, con el viento, con lo que sea a buscar algo que te haga sentir bien.
Que venga, y en medio de la noche te bese, te abrace, un remedio para el dolor, te cuide, te mime, te bese.
Y recordar cada momento, cada instante, por segundos, minutos y horas. Preguntarse los como, los cuando, los quienes y los porque.
Pensar que no fueron solo algunos meses, por mas que asi fue, si no que fueron mas y mas porque todo fue tan intenso y puro.
Pureza universal.
Como la de sus ojos mirandome fijo cuando me despierto, en un domingo que solo pide otra vez muchos besos.

viernes, 9 de julio de 2010

Friday

Ojos cansados y el taxí va a mil por hora. Me mira, lo miro.
El calor del hogar, abrazos y café. Películas que nunca terminamos de ver. Envueltos entre nosotros dos nos dormímos felices
El sol refleja mi cara... "Me hace acordar al norte" me dijo él. Mi sonrisa se dibujo en su cara.
Besos y mas besos. Mimos, mis aros que siempre se pierden, otra vez. Abrazos, caricias desparramadas, las agujas del reloj avanzan, café al lado de la cama, celulares que suenan en momentos de relax (y no de clímax por suerte!!!!) un almuerzo que nos llena y una despedida que se repite.


Empezar a acostumbrarse a la habitualidad.

miércoles, 7 de julio de 2010

Soberanamente

Me molesta soberanamente...que cuando esten conmigo suene el telefono y, suene y suene.
O sea, existe algo que es modo: silencio.
Y es con todos, es general, no es unico.
¿Es mas importante tu celular sonando con ese ring ring a que tenerme enfrente mirandote a los ojos?

Creo que no.

domingo, 4 de julio de 2010

13

Corría, corría tanto, por los andenes del subte, por todos los andenes, saltaba por las vías y seguía corriendo. Corrí todas las estaciones, ví todos los colores. Traspiraba. Me escapaba. Algo me perseguía y no sabía que era. Quién era. Como era.
Lloraba, mientras corría, y de mi pierna salía sangre, unas pocas lágrimas caían de mis torpes ojos.
¿Será el ladrón de carteras que un día antes descubrí en el subte que se metío en mi sueño para molestarme?.
Él me dijo que abrí los ojos, me miro y le dí miedo.
Yo recuerdo solo que me dí vuelta.
El sonambulismo es un problema.
Entonces cuando me desperté ví qué no habías dormido con nuestros pies enrredados,me dió risa, me dió ternura, me dió algo...y me asusté un poquito.
Porque la noche anterior, cuando me desperté llorando y ví que no estabas a mi lado, todo era un sueño me sentí angustiada.
Como anoche, en mi sueño, que angustiada me escapaba del hombre sin rostro.

sábado, 3 de julio de 2010

De dos

Tengo algo en el pecho y no se que es. Es una angustia que levemente se esta yendo. Pero esta ahi. Pienso en la maldita confianza, pienso en lo que me dijo mi amigo y en mi.
"Que gordo boludo" me dijo el. Indignado. Si, tan indignado. Resulta que le conte el episodio de mi cumpleaños, aquel que molesto y mucho. (Y el...el, aquel a quien moleste y el se prendio en el juego de molestarnos) me dijo eso.
Tambien me dijo otras cosas, como que tenia que dejar que vos te descargues y me cuentes las cosas que quieras. Pero lo cierto, es que si me molesta que debes en cuando la nombres, por mas que sea tu pasado perfecto simple. Porque de ese modo indirecto llamas a la gente y asi...la gente aparece.
No. Tampoco puedo pedirte que borres cosas de tu vida que te duela borrar.
El no tiene contacto conmigo. El ni se debe acordar la direccion de mi casa. El no sabe mi mail. No me tiene en facebook ni en msn. El fue mas importante que todos los demas. El me trato mal. No, no me pego. El todo.
Pero a el, lo borre de mi vida por completo una mañana de febrero. Y nunca mas, nunca mas supimos nada del otro...se que esta feliz y es genial.
Se que tu situacion es diferente, se que siempre estara ahi y por mas que es pasado y yo no tenga de que preocuparme...las mujeres son las que tienen la decision...siempre la ultima palabra es de la mujer.
Y eso duele.
Porque me duele.
Porque no tengo que temer de este presente tan hermoso, porque confio en vos...pero en ella no.

Y asi estamos, me voy a dormir con la caja de pañuelos de papel, porque recien dormi y soñe que ella te esperaba, vestida de hippie y esperando que la lleves de viaje.

Como a mi.

:(