Tengo algo en el pecho y no se que es. Es una angustia que levemente se esta yendo. Pero esta ahi. Pienso en la maldita confianza, pienso en lo que me dijo mi amigo y en mi.
"Que gordo boludo" me dijo el. Indignado. Si, tan indignado. Resulta que le conte el episodio de mi cumpleaños, aquel que molesto y mucho. (Y el...el, aquel a quien moleste y el se prendio en el juego de molestarnos) me dijo eso.
Tambien me dijo otras cosas, como que tenia que dejar que vos te descargues y me cuentes las cosas que quieras. Pero lo cierto, es que si me molesta que debes en cuando la nombres, por mas que sea tu pasado perfecto simple. Porque de ese modo indirecto llamas a la gente y asi...la gente aparece.
No. Tampoco puedo pedirte que borres cosas de tu vida que te duela borrar.
El no tiene contacto conmigo. El ni se debe acordar la direccion de mi casa. El no sabe mi mail. No me tiene en facebook ni en msn. El fue mas importante que todos los demas. El me trato mal. No, no me pego. El todo.
Pero a el, lo borre de mi vida por completo una mañana de febrero. Y nunca mas, nunca mas supimos nada del otro...se que esta feliz y es genial.
Se que tu situacion es diferente, se que siempre estara ahi y por mas que es pasado y yo no tenga de que preocuparme...las mujeres son las que tienen la decision...siempre la ultima palabra es de la mujer.
Y eso duele.
Porque me duele.
Porque no tengo que temer de este presente tan hermoso, porque confio en vos...pero en ella no.
Y asi estamos, me voy a dormir con la caja de pañuelos de papel, porque recien dormi y soñe que ella te esperaba, vestida de hippie y esperando que la lleves de viaje.
Como a mi.
:(
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