Siete dias

Hace siete dias que no te veo. Siete dias que no te abrazo. Siete dias que solo hablamos y hablamos por telefono.
Es muy torturante, mas estando enferma, porque una de las cosas que mas detesto es estar asi, enferma. Tiene que ver, principalmente, porque me pongo de muy mal humor.
Pero debo admitir que me pone mas de mal humor que esos siete dias, seran trece o catorce, y se (lo se) que sera asi y no me equivoco y eso me pone mas de mal humor, porque al final todo se repite y la historia que ya vivi puede ser la misma.
Entonces me encierro y pasan estas cosas.
Y ahora engripada peor.
Se dice que hay que esperar y que todo pasa.

Esa es la salida.
Mientras tanto me voy a la cama, con una taza de sopa.

No es asi.

Nos vamos a mentir un rato, frente al espejo, frente a las palabras que vamos escribiendo, mientras tomamos un poco de cafe y las manos se ponen frias, mientras pensamos y pensamos. Nos vamos a mentir para no darnos cuenta que es verdad todo lo que esta pasando, pero es mejor que nos llenemos de mentiras asi no las creemos.
Te voy a mentir y te voy a decir la verdad.
Y espero que me digas la verdad, luego me mientas y luego no me digas que viene.
Estoy segura que no es asi. Estoy segura que es parte de un juego que estas planeando para que yo pueda olvidar tristezas momentaneas. Es un juego.
Es un juego.
Y aun no se si jugare.

Pero yo se que me estas mintiendo.

Es asi no?.

Porque hay miedo

Si, hay miedo. Te extraño, y es entendible, en este momento tan difícil, tan mio, no tenerte acá, extrañarte y contar las horas para ver si logro encontrarte en algún lugar. Y hay miedo, porque así comenzó la otra vez, esa vez que aposte y perdí... perdí y gane, gane y perdí, en el orden que quieras, de la forma que quieras. Pero así fue. Y fue.

Entonces ver que todos los factores son iguales dan miedo.

Y ella encima no esta.

Es asi

Odio cuando tiene razón, porque es así la tiene.

Y en realidad tampoco es odio es algo que es decir "uff si es asi".

Pero también agradezco que el tenga razón porque me lo dice y eso me agrada.

Entonces mas allá que hoy tenga un día laboral raro, y así sera en las próximas dos semanas. No diré nada, solo respirare.

Porque debo empezar por ahi...por respirar hondo, contar hasta diez y dejarme llevar.

Hola, si, Buen día.

Se vuelve

Siempre se vuelve.

Volvi a la etapa de no dormir.

Buen día Sr Noche!

Dejar fluir

No me cierra en mi cabeza que seas tan mala persona. Deber ser por nuestros años (pocos años 6 o 7) de amistad que eso no se me entra. Realmente no puedo entender como no tuviste el coraje para responder ese mail. No puedo tampoco entender como en estos meses, sabiendo todo lo que estaba sufriendo no me llamaste, después de ese mensaje de navidad en donde te decía todo lo que pasaba a mi alrededor. Como estaba sufriendo. Como ella se estaba yendo de mi vida.

No me cierra en la cabeza que solo me hayas mandado un mensaje de año nuevo, un mensaje para mi cumpleaños meses mas tarde y que nunca, pero nunca me preguntaste por mi mamá.

No me cierra.

Y nuestra amistad?

Como es posible que gente que apenas me conocía se preocupo mas que vos? como? como es posible que gente que no me hablaba, gente con la cual no me llevaba bien, se preocupo y vos... vos no!.

No me cierra en la cabeza. Siento que es un insulto, a las noches que te escuche, que hablamos, que fuimos amigas, que estábamos siempre juntas. A como cerré la boca cuando el estaba lejos y vos no sabias que hacer y yo sufría por los dos.

No me cierra.

Y que me queda?

Desearte felicidad?

uff

A

Recien paso una semana sin ella y es intolerable.
La casa esta vacia, sin su risa, sin sus ojos, sin su cuerpo, sin su vida.
Nos queda Olivia (si Olivia de Popeye) sentada en su cama...ahi quieta.

Recien paso una semana y se nota tanto que es intolerable.
Y yo sonrio como una estupida y miento delante de los clientes, delante de todos, y digo "si estoy bien" "si, estoy tranquila" pero por dentro me quemo.

Recien paso una semana y no me parece...los dias pasan raros, por momentos las horas van rapido, a veces mas despacio. Cuando subo las escaleras y veo sus cuadros se me estruja el corazon y no puedo subir mas las escaleras y me quedo mirando...quieta.

Y todo continua...y mi sobrino escribe su nombre en un papel. Y ya no escucho mas su voz en el telefono de tarde. Ya no la veo cuando llego a casa.

Ya no esta.

La extraño.

Y duele... mucho.