Que si, que no

Hay que ponerle freno a las cosas. Ponerle un Stop. En la cabeza. Fuera de ella.
La chica que no histeriquea, estuvo haciendolo con eso mismo este tiempo, con el si, con el no, con el freno a las cosas.
Fue un libro lo que me sacudio y me hizo darme cuenta que asi era... que tenia que hacerlo.
Y empece.
El cuerpo creo que tambien me fue pasando factura, esto de trabajar sin parar, por compensar a gente, por ayudar a otra gente, pero a mi no..
Entonces cumplo horario como chica inglesa, y me voy en horario... como chica inglesa.
Hago mis cosas. Me hago escuchar.
Se acabo lo que se daba.
Esta semana no dejo pasar no ir a hacer bicicleta y respirar profundo. Ni mucho menos dejar de caminar tanto. Y volver a ver las preposiciones en italiano y a decir Ciao.
Pensar en relax, camaras, libros, bibliotecas, carpas y bolsas de dormir.
Ya no quiero la palabra bardo en mi diccionario diario.

Ida

Ya es una ida sin vuelta. No esta mal. Esta mas que bien.
Una ida de pensar y programar, ideas, cosas, costumbres (futuras costumbres). Pensar en lugares, tierra, agua, pasto.
Ya es una ida que me atrevo a casi afirmar. Una idea que no me cuesta asumir.
Una ida cuasiperfecta.

A ver si te queda clarito...

"No preguntes mas por mi..."


Es así. ¿Tu vida depende de lo que a mi me sucede? ¿De como estamos?.
Yo pensé que era nadie, que para vos era nadie. 
No me interesan tus sentimientos.
Ya se que te caigo mal y que preguntas simplemente con la fantasía/deseo/esperanza que te respondan "esta todo mal" y que cada vez que te dicen que todo va pum para arriba... te angustias.
Pero no te pongas así tonto!, no te pongas denso, desesperado, con la idea de que este todo bien en unos meses... porque ya esta todo bien! 
Eso si, trata de no meter la pata otra vez, hablando de mas, pensando que todo se va por el barranco porque después es todo lo contrario y las palabras te las tenes que meter en el bolsillo.
Entiendo que no soy "la mujer perfecta" pero bueno, es lo que se eligió no?.


Saludos.

Fantasma

Estoy cansada de perseguir a tu sombra, tratando de encontrarte donde menos lo espero, donde menos quiero. Estoy cansada porque no es un asunto mio. Me canso y ahí estas, molestando otra vez, como si nada tuvieras que hacer. Entromentiendote de a poco en mis pensamientos, tanteando a ver si son solo los míos, haciéndome re preguntas, consultando con un historial de cosas que ni quiero revisar.
Estoy cansada de no poder ponerle un punto final a todo esto, de no ser yo la que pueda preguntar, cuando tu sombra se va a meter en un cofre con llave, candado, algunas cadenas y al mar... a un mar lejos, lo mas lejos de aca y que nunca mas aparezca.


Pero no.
Aun seguís ahí, sin importante, porque lo único que querés hacer es figurar, estar, que se te vea un segundo mas... solo eso.
No te preocupes, me transformare en un fantasma y te molestare... tanto que solo se te va a ocurrir irte por ese camino que hace rato tendrías que haber tomado.
El camino mas lejos de acá.

Preguntas

¿Toda la vida vas a estar enojado conmigo?
¿Toda la vida vas a estar dando vueltas por si me perdonas o no?
No lo hagas y ya... pero tampoco me lo hagas saber de ese modo.

Crimen imperfecto.

Trate de no herirte. Pensé las palabras de una manera sutil, tranquila, de una manera que vos lo entiendas, como si fuera un código, entre vos y yo.

No se como se te paso eso, como no pudiste entender(me) comprender(me) todo lo que te quería decir.

Tampoco puedo entender como hoy te pones en el papel de victima afirmando que te herí.

¿Y todos los años que vos me heriste no cuentan?.

¿Estamos en sala de 4 años, en jardín de infantes, en primer grado?

Te juro que trate de no herirte, no pude ponerme en tu piel de asesino, de rompe-ilusiones, de sado-masoquista. Yo trate de explicarte de la manera mas sutil que no servia de nada encontrarme otra vez con tus palabras, tu boca, tu sonrisa, tus ojos, tu todo... no sirve. No solo no servia, no tenia ganas, no me interesaba, pero realmente no me salia del alma decirte "No me interesa verte, no me motiva verte. Ya sos parte de un pasado al cual no quiero volver a recordar"

Me equivoque.

Con vos tengo que ir de frente y decirte eso. Así cruda. Sin miedo. Acuchillándote sin descaro.

Y ahora tu mail, cuatro meses después, molesto porque no te di ni diez minutos de mi vida.

No, perdoname, con vos es no.

Mal italiano.

Impigliamento tra le lenzuola è diventato quasi un sogno ... A volte mi chiedo che cosa sognare.