Libre

Libre, tranquila, feliz.
Olvidarme de todo por unos cuantos días.
De la gente, del lío de la ciudad, cerrar los problemas en un cofre y dejarlos ahi, que esperen hasta que vuelva.
Ahora mi único problema es Rita.
Rita, la mochila.
Armarla, pensar que llevo, que no, la bolsa de dormir si afuera o adentro.
Mate, bombilla, azúcar, termo.
Todo a la bolsa.
Una libreta, lapicera y un libro.
Cámara, celular y ropa.

No quiero mal humor, no quiero molestias, no quiero smog.
Ya todo eso quedo atrás.

Ahora a disfrutar.

WTF

Estoy enojada. No se si sera un enojo pasajero. Me despierto con ganas de decir "hoy no voy a enojarme" pero solo dura un par de horas y ya vuelvo a estar asi.
Llegue a pensar que era el trabajo, pero no, la verdad estoy tranquila, el caos aun no ha llegado.
Pero soy yo. Yo y algún rencor que todavía escondo y no pude sacar. Eso me enoja. No puedo decirlo, no logro poder encontrar las palabras para poder expresarme y decir "si, me molesto esto..." ´porque es puro rencor. Es rabia. Es pasado. Es eso no resuelto y no poder hacer nada.
Que parte no se entiende de que hay que ser lógico? Me enoja eso. Que no entienda porque estoy enojada. Molesta. Y que piense que esta todo bien.
No esta todo bien. Estoy enojada. Estoy molesta. Hay algo dentro mio que todavía no sano y no se cuando va a sanar.

Prometo avisar.

Insonmio

Esto de no poder dormir por pensar, sentir, hasta porque no dudar... me hace empezar a escribir hasta altas horas de la madrugada y mañana por la mañana estar con cara de pocos amigos e insultando.
Que bueno que hay poca gente en la calle.
Si no estaria bien en el horno.


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13

El trece para mi siempre significo buena suerte. Por eso creo que este sera un buen año.
Lo arrancamos bien. Lejos (no tan lejos) de casa. Con L y familia. Felices. Tranquilos.
El año que se fue, aquel 2012 que cada vez se va borroneando mas fue todo lo contrario. El 2011 lo termine triste y aquel 2012 arrastro esa tristeza hasta casi marzo.

Parece que el buen augurio esta vez sera acompañado.

Faltan casi 19 días para escaparme.
Ella ya esta pisando suelo argento y por dos semanas seremos nostalgia pura.
El resto marcha tranquilo como en un bote.
Me altero, me des-altero, hago poco, mucho, sigo con el propósito de no preocuparme mas de la cuenta.. aunque lo hago.
También esta esa parte de "nocomprenderloquemesucedecomonoentendistequeesoibaamolestarme" pero bueno, el tiempo y los años me sorprenderán (espero).
Todavía no estrene la agenda, pero tengo varias libretas por llenar.
Quiero poner mi cabeza en modo "descanso automático" y fluir ya.

Quedan días...

Aún estoy negada a realizar el balance del año. Y no es porque considere que fue un mal año, es que siento que todavía no termino.
Y es así, todavía no termino. Quedan esos últimos días en el tintero que pueden hasta cambiar toda la situación.

¿Sera que me quedo el miedo?

El año pasado cambio a ultimo momento... ¿Este año sera igual?.

Por eso, el balance, mejor, lo hacemos en enero.

Y si

Se podría decir que ya encontre taller.
Después de tanto buscar, empezare!.

En Marzo veremos.

Y paso

Desde que la nombro por primera vez ella fue un fantasma.  La conozco así  por su nombre, por aquella vez que vi su foto y el me pregunto ¿es linda no? y yo me quede mirándolo con cara de...: ¿de verdad me preguntas esto?,¿querés salir conmigo y me estas preguntando eso? no le dije nada, claro que no, me hice la tonta aunque me moría por dentro.

Su imagen en esa foto quedo grabada en mi mente, tanto que si algún día me la cruzara la reconocería.

Tengo ese don, de acordarme de las caras y de los nombres, a veces puede haber algún descuido, pero no del todo.

La cara de ella no me la olvidaría.

Nunca nos presentaron, es que tampoco hubo oportunidad. Ya que desde el día que vi su foto el no la vio mas y nunca estuve al lado de el cuando ella apareció  Me pregunte igual que hubiera pasado si estaba al lado suyo y la hubiera visto... ¿nos presentaría?, se supone que por respeto no.

Así fue, nunca paso hasta hace unos días atrás.

Pensaba que ella no me conocía  pero seria una ingenuidad. No soy un fantasma para ella, soy algo así como una realidad malvada o quien le quito algo que quería  Lo cierto es que si me conocía  posiblemente porque en alguna (o varias) fotos me vio, en esas fotos en las que él y yo abrazados sonreímos  nos reímos  miramos a la cámara felices como lo somos.

Venia caminando por Cabildo, en mi cabeza tenia en mente una cartera que quería comprarme, además de que debía llegar a casa y bañarme, cambiarme y salir corriendo a encontrarme con mi amiga. Venia un poco preocupada por el tiempo, mientras observaba los arboles y sus hojas violetas.

Ella venia caminando por la misma vereda, con un chico, y de repente clavo los ojos en mi, como si yo fuera alguien extraño conocido.. me miro y abrió los ojos bien grandes. Fue a la altura del banco... me acuerdo porque justo mire y me acorde que tenia que ir al cajero, pero en ese momento nos cruzamos, yo la mire y pensé .. esta chica, me suena conocida... ahí caí, era ella,cuando descubrí que en sus ojos había algo de desconcierto...y si relacione su cara, con esa foto que había visto, con la otra que también había encontrado y relacione todo,era la misma cara, los mismos ojos que anda a saber que me trasmitían.

Y yo, que nunca pensé que podía llegar a hacer si la tuviera enfrente (porque me imaginaria que estaría con el) solo me atine a sonreír, una sonrisa de esas de felicidad, de alegría... me salio sola, sonreí.

Y seguí caminando, mientras ella me seguía mirando, me miraba la espalda, miraba como mi mundo seguía adelante y ella solo miraba... entonces me di vuelta y la mire con una cara de ¿te conozco? y ella solo movió la cabeza como diciendo ¿es ella? ¿ella es la chica de la foto... la que lo abraza a el...?

Si nena, soy yo.